回到我的小窝
jidekaixin | 2011-03-22
中博怎么了？ 怎么博客都打不开？ 回来居然迷路了？ 难过…… 担心找不到我的小窝了。 中博究竟怎么了？
被遗失的角落
jidekaixin | 2009-10-20
决定，恢复博客。 消失了很长的一段时间，我真的已经开始慢慢地把自己遗忘，又开始记起。 走了很长的一段路，未来并没有我想象中的那么美好，也没有那么黑暗。 只是突然觉得缺少了些什么。 就这样，在某年某月某天突然苏醒过来，觉得自己什么都没有。 我一直在奉劝自己要知足，现在这样已经很好了。 不要和自己过不去，可是仍然觉得难过和失落。 是的，我是个彻头彻尾的乐天派，可仍然觉得灰色再度袭来。 所有的一切，都被现实遮掩起来，谁也记不得，那个曾经美丽得让人窒息的梦想。 不该这样的，亲爱的熊，你知道。 我知道一切都只是时间，可是时间突然让人开始害怕。 或许，很久以后，我会庆幸没有把时间挥霍，在应该奋斗的年纪。 我一直都很努力，很努力地实现自己的梦想。可是时间，却让我开始担心来不及。 兰兰说那是因为后来的才是更好的，我们已经很清楚地知道最好的并非最好的。 只是相比来说，更好些罢了。 我们都要学会拥有一颗平常心。 我已经很久都没有写日记了，没有来得及写，来不及做很多事情。 可能是我太任性，来不及考虑清楚。 毕业，消失，出现在一个很小的角落。 日子在我的指尖缓缓地，微笑地经过。 但是出现的，却不是我要得那一种生活方式。 应该吗？是否值得？答案是肯定的。 为了爸爸妈妈，回到父母身边，在这里开垦我的天堂。 重新开垦，可是没有人呵，没有一个人站在这里看我。 我突然觉得自己莫名其妙地被遗忘了，我不喜欢那种感觉。 很不喜欢，可也开始享受起被遗忘的感觉开来。 是的，那就索性消失吧，在另外一篇荒地上，继续我拿未完成的梦想。 有些事情，不能够太过心急。 我们都要淡定一些，在日子的雕刻下慢慢积聚时间的光芒。 然后开始发亮。 不要紧的，在以后的日子，我会更加努力，更加懂得爱，和生活。 在不远处，一定有个出口。 我知道。 当然。
大学散场
jidekaixin | 2009-05-26
许久,没有更新博客。 待我再次提笔的时候，已然毕业。 早上去拍毕业照，一路的伤感。喧嚣只是一种标志，其实大家心里都充满了离别的忧伤。 大大的学士服，有点像是道袍。穿上去空落落的，就像心里的感觉。 空落落的，什么都没有又好像什么都有。 回头，微笑，朝着那些熟悉的面庞。 我们都长大了，我们都毕业了，我们都改变了。我们，再也不是当初踏进洋浦时候的那张天真懵懂的脸了，我只是突然觉得忧伤。 太快？抑或太慢？ 该来的始终要来，该走的始终要走。 感情太淡也有好处，就是离别的时候不容易太伤感。像我们班现在的状态，很好。 有点冷漠，大家的表情很奇怪。 但是我还是看得出来有的人真的不舍，如我。 某些人，一些曾经很好的人，一些我真的很在乎的人，一些让我曾经开心的人。一些好同学。 同学，这样的称呼好奇怪，同学。 我还是喜欢同窗，总觉得美丽了几分，少了几分刻意。 但听起来，同学倒也更亲切。 从档案馆到会泽院，一路上就像四年大学的倒带，就那么短的一段距离。 其实我一起走过，我们走过了一段相同的距离。 大学四年，我很清晰地看到，彼此的表情。 如此之短，四年，如同这段路程。我都还没有来得及看清楚，就已经结束了。 不知道要说什么，连笑都这么僵硬。 是毕业的严峻形势，还是工作的压力，或者是明天的迷惘，我们就毕业了。 没有选修，也没有必修，我们只是在行走。 可每一步，都这么变幻多端。 其实我很想说：“祝福我们吧！我们都会很好的。” 没有人听见，也没有人在听，可我还是想说出来。 其实我们大家都一样。 为什么要装作不一样呢？ 当我们把帽子扔起来那一刻，大声叫着毕业了。 帽子飞起来，心却沉了下去。 旁边的人说，晚上最后一次聚餐了。 听起来，怎么有些无奈呢？ 阳光有些刺眼，花儿开始凌乱凋零，我开始寻找回家的道路。 80后，马上就毕业的80后。 我很高兴，应为我们的天地和风雨一起来了。 祝福我们吧！ 一切顺利。 毕业快乐！！
园深不知处
jidekaixin | 2009-05-26
藤蔓,恣意生长,疯狂地蔓延至栅栏之外。 带着新鲜晨露的绿叶，贪婪地吸收着露水的晶莹。一朵红色的花儿，微微张开如血的花瓣，在绿叶丛里肆意张扬。 微风，什么也不知道。 了无痕迹。 思想是一朵花，无所顾忌地张扬着世俗的悲哀和无奈。暗夜里的一声低叹，幽幽散去。 心像一个飞累了的天使，扯来一张荷叶，在芦苇深处睡去。今世来生，前世后缘，来来去去，究竟谁才是那个置身事外的旁观者？带着嘲讽的冷笑，无动于衷。 悲凉，却不悲哀。 我只是一张新叶，在这无比鲜嫩的夏天，妄图长成一朵红花。 瞬间，带着所有关于时间的记忆，飘落在花园深处…… 无路，便自成一路。
Tomb -sweeping Day
jidekaixin | 2009-04-05
清明，煞西，冲鸡。 一路的神清气爽，鞋子非常舒服，特意挑选来登山穿的。始终是那么喜欢白色鞋子，一路的清爽，就算置于绿色之中也格外鲜明亮丽。 破天荒地,第一天辞掉工作，第二天和刚认识的路保去爬西山。 实在是不喜欢一成不变的生活，喜欢每天都是新的，喜欢学习很多新的东西，认识新的人，新的开始，新的挑战，书写新的生活篇章。 是的，我需要新鲜的空气，新鲜的故事注入我的世界。 那些还尚未遇见的，还是那些早已预半夜凉初透言的，都将在这里出现。 突然之间，就那样明白了一些事情，明白我只是在错过时光，用我的忧伤。 阳光很是明媚，不同的语言听起来更是一种特别的感觉。 很喜欢路保的英语发音，纯正自然，随意轻松，优雅动听。有一些语言，一些心情，要身临其境，才能领会。 路上出现了一个很是粗心的司机，把车开歪到了路旁的沟沟里，所以堵了一大排长长的车，很是壮观。 路保天真得像个孩子，不知道是不是因为从头学习一门新的语言，所以要把大脑暂时腾空才可以装进新的东西。也或许是因为我也很是天真，所以产生互相影响进而加剧的作用。 我们都像个孩子，两个属兔的孩子。大大的兔牙，一笑就露了出来。 其实我一直想好好和路保解释中国女孩的矜持和含蓄，但是发现很有难度。更何况我还往往词不达意，有时候还很费力地思索半天然后蹦出几个单词让路保自己去猜，同时手脚并用。幸亏没有解释淑女的矜持和含蓄，而且路保足够聪明，往往先我一步到达我要表达的意思。 甚至超过了我要表达的。 想来真是经典得不行，特意把文曲星放到包包里就查了两个单词：银杏和萝卜。 后来发现萝卜的发音很像路保，所以干脆就叫路保萝卜。 一路上我们聊了很多，关于电影，关于哲学，音乐，还有舞蹈。从黑格尔到柏拉图再到印度的肚皮舞，从法莫道不消魂国电影蝴蝶到触不到的恋人再到中国的武术，看着他一脸陶醉地讲他曾经学过少林拳，当时愣了一下。 瑜伽，肚皮舞，吉它，HIPPOP，再到勇猛娴熟的少林拳。白色的T恤，金色的阳关，翠绿无比的叶子，一脸深情地唱着优美的歌曲。黑手党的神秘冷酷，美国文化的蔓延和颓败，还有政治中的阴谋，历史上的战争，少数民族的种类，不同的语言和风俗等等，我们聊得天南地北，直到累得坐在草地上的时候，彼此相视而笑。 天气很好，蓝天白云搭配得完美。很久没有这样的感觉了，很难得出来透透气，讨厌校园里一派清冷压抑的气氛，可能是由于一种东西即将结束，也可能是一种新的东西即将替代旧有的东西。 叹息之余，几分期待。 和路保讨论中国的公务员考试，大家都挤着进入政坛，是不是有一些反常？他说他以后还是想回国开一家公司或者是一所学校。后来我们遇见了路保的老朋友老陶，其实我更喜欢叫他小陶，还有文波和平远，呵。几个人加在一起，热闹多了。我们一起去爬了小石林，一路上很开心。我告诉路保那是“stone forest”,路保说在他的故乡也有这样的山，但是他们称为“stone river”。我突然觉得其实石河也很好听，很喜欢这个名字。 石林里的石河，好特别，呵呵。 风很大，离天很近。讶异于天地间有着这么些神奇的东西，而世人，究竟要经过几多坎坷，才可能静下心来成为一个孩子般的诗人？ 我说我很喜欢那种感觉，带着孩子般的心态和眼睛来看待这个世界。我喜欢简单，讨厌复杂。路保随即唱了一首他们国家的一首儿歌，歌词大意是：“世界本来很简单，为什么大人们要把它们弄得那么复杂？……”我说那是儿歌吗？寓意这么深。但是我喜欢那语调那旋律。 其实还有很多可以记述的东西，但是没有必要一一记述。我只记得我用英语和路保讲述了中国的牛郎织女，还说了一些很好玩的脑间急转弯。到后来发现自己都有些不可思议，吃饭的时候小陶尽点了一些奇怪的菜菜，搞得我介绍的时候只会说：“This is a kind of gross; and this is a kind of flower……”结果路保捐起一根韭菜问我：“Is this a gross too?”搞得我差点没有喷饭。其实交流起来，也没有我想像的那么难了。 后来我们一起讨论了小红帽，路保几乎很详细地给我讲述了一遍小红帽的故事。他讲得很认真，我坐在秋千上看着他认真讲故事的样子，突然觉得他真的很像一个小孩子。或许我也是这样的，所以才会跑到西山顶上讨论小红帽。 其实这些都不重要，重要的是大家都觉得开心就好。 在这个世界上，成功就是一种快乐，快乐也是一种成功。不需要太多的逻辑和思考，其实生活远远没有我们想像中的那么可怕和黑暗，而且我们永远不知道下一秒钟生活会给与我们什么样的礼物，开心的或是悲伤的，但都是生活的礼物。 换上另外一种眼光，用心去感受生活，才会发现不热爱生活都是一种困难。 我想，我还是继续做我的乐天派继续做我的空想家吧。 那，并没有什么不好。 这个清明，我站在高高的山顶，看见了所有人的笑脸。那些认识的不认识的，那些过去的未来的现在的…… 祝福所有热爱生活的生灵，祝福所有经过这个世界的灵魂，那些被人们记住了的或是没有记住的，都祝福你们！
疗伤季的一二三事
jidekaixin | 2009-03-01
2009.2.23黑色的指甲,很邪很诡异,有一种异样的美感。 我伸出手指，微笑。 本部的樱花都开了，在阳光下愈发灿烂。许多人不停地在其间拍照，摆出一个又一个奇怪的姿势。暗自好笑，樱花真正的美丽，那枝头一个微微的颤动，又究竟能有几个人真正懂得欣赏，懂得珍惜？ 好友说想去洋浦了，那里的花儿一定很漂亮。 说不知道，或许吧。看不到的，看过了的，又有怎样的区别呢？在洋浦的时候特意跑过来本部看樱花，看银杏。现在人在本部了，反而想回去了。都一样。 其实，我心里清楚，我只是无法说服我自己，无法说服我去接受。很多事情已经改变了，在一个很短的时间里，可我居然充满了希望，我要让我的心灵更加地盛大起来。包罗万象，网罗一切痛苦和幸福，凡是刻骨铭心的，统统收藏起来。如拾一枚落叶，抑或一瓣花瓣…… 好友说黑色指甲其实很美。 我说不信。 白色的手指，在阳光下黑色发亮的指甲，竟然反射出一阵耀眼的光芒。像不像巫婆？ 是小魔女，蕾蕾说的。 是啊，法力不够的小魔女。我补充道。 想起昨日在杂志上做的那个爱情测试，居然说我是爱情高手，就算受了伤也不会一蹶不振。合上杂志，哑然失笑。所谓的高手，是不会受伤的。 买了两个新的包包，一个成熟优雅型的，一个阳光可爱型的。我要腾空以前的东西，整理掉一些过去的回忆。一大堆坏心情，放到垃圾箱里，清除。可用过的东西，时间久了都会产生感情，更何况是自己喜欢的？ 或许，是我真的错了。从已开始就不应该那样的，不应该以那样的方式进入你的生活你的世界。不走入谁的世界，也不去伤害谁，也就不会受伤害了。 时至今日，我只是在坚持我自己，坚持我的爱情。用一份执着换取一份痛苦。命里注定是这样的结局，是吗？只是你已经看穿了，而我还没有罢了。 看一本书，听一个下午的音乐，泡一杯很浓的玫瑰花茶，买一件自己喜欢的衣服，或者，涂了黑色的指甲油……都已经与你无关了。 我只是需要更多的时间和更多的爱。如果爱得不够的话，那就干脆多爱些吧，物极必反。反倒是恨一个人，那才叫可怕呢？ 所以，我要给你更多更多的爱，一种超出了爱情的爱，来证明我的不爱。 在《卡拉马佐夫兄弟》里，爱是可以用来鄙视一个人的，而且还是极端鄙夷的那种。 2009.2.24 清晨醒来，头有些疼，没有一点胃口。 实在是找不到想吃的东西，昨天就吃了那么一些水果，今天胃里空得反胃。 有一点虚，知道不能再这样下去，硬是塞了一些东西进去胃里。 仍然有些晕，决定要多吃一点，我只是需要时间，时间。 昨天晚上一宿没有睡着，半夜了听见了凄厉的猫叫声，反倒不像以前一样觉得恐怖了。 只是安静地听着，听着黑暗里的喧嚣。 夜深人静，静静地思考一些事情，可能会让自己清醒得快一些吧。 很想赶紧赶紧睡着，在梦里自由地徜徉。不管现实不管理想不管未来不管爱情，什么都不管，就那样在梦里流连到时光之外。 我真的害怕一些东西了，以前总不相信命运，一直认为人定胜天。只有自己努力的东西，才会得到回报。现在觉得有的东西就算努力也不会得到。 这样的语气，历来不是我的风格，我知道。我确实是开始相信命运了。 生命中有着一些我们无法决定无法主宰的东西，在我们努力之后坦然登场。荒唐的梦境里面，我居然还看到你温暖的笑容。 生活足够精巧，把每次邂逅每次捉弄都安排得如此天衣无缝。我还是没有找到那个合适的搭档，一起来颠破现实的残酷。 是人的原因呢？还是其他的因素？ 我不知道，看了那么多的书，原来有的人是根本不适用我的理论的。我只是过分地相信直觉，过分地相信了自己。 在现实中我们注定是主角，没有那么多的幸运来充当旁观者，可以轻松地洞悉世间人情。 我真的看错了一个人，只是这样罢了。 不写了，外头的风太大，把所有的思绪吹乱。 干脆统统吹走吧，一点都不留最好。 我只是想找一个安静的地方，静静地疗伤。 2009.2.25 赶快好起来吧，赶快好起来。 没有什么的。 2009.2.26 陋室空堂,当年笏满床。衰草枯杨，曾为歌舞场。 蛛丝儿结满雕梁，绿纱况今又糊在蓬窗上。 说什么脂正浓，粉正香，如何两鬓又成霜？ 昨日黄土陇头埋白骨，今宵红绡帐里卧鸳鸯。 金满箱，银满箱，展眼乞丐人皆谤。 正叹他人命不长，哪知自己归来丧？ 训有方，保不定日后做强梁；择膏粱，谁承望流落在烟花巷。 因嫌纱帽小，致使锁枷扛；昨怜破袄寒，今嫌紫蟒长： 乱烘烘你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。 甚荒唐，到头来都是为他人做嫁衣裳！ 2009.2.27 我终于接受了，接受了你离开的事实。 [...]
如果可以
jidekaixin | 2009-02-20
很久,没有这样安静地写字了。 在这静悄悄的夜晚，独自敲打着键盘，来记录一些刻骨铭心的事情，似乎也是一种留住时光的方式，只是我们都太过于不屑一顾。 我以为生活太过吝啬，不肯给我一个完美圆满的结局。仔细一想原来我所明白的并不亚于那完美的结局。 很长时间，一直在想自己是不是一个鼠目寸光的人？居然会为了一次失败的恋情耿耿于怀，一直放不开自己，活的那么忧伤和无奈。生活中有很多有意义的事情，我还有很多很多事情没有完成，我只是不小心摔了一下，摔在我美好的幻想里。我知道自己的不现实，知道是自己把爱情想像得太美好太过于失真了。可如今我依然坚持，坚持我认为的爱情，哪怕很难在现实里找到，可不能说就没有。 比如说我不那么相信爱情，但我知道肯定有人和我持同样的爱情观点。 我们只是，在一条很长很长的道路上依次接受命运的劫数罢了。童话里的结局太美好，可在心里每个人都应该为它留下一个位置。 文字的脚步始终跟不上心灵的呼吸，或许很久之后，当我再回头来看的时候才觉得自己的单纯和幼稚，居然也可以构造出一台喜剧。我始终搞不清楚我要的爱情，我只是知道那不是我要的爱情。 有位好友和我说过，女人需要男人的怜惜，而男人则需要女人的崇拜。很对。 我并不那么崇拜你，你也不那么怜惜我。我们只是在一段黑暗的时间里遇见对方，紧紧地抓住对方，以为对方可以给彼此带来希望。 我甚至想像了很多你可能想到的问题，你的顾虑你的谨慎你的担忧你的假设，归根结底你根本就不算是爱我，虽然这个词语在这显得多么可笑。 可是，就是这样。如果真的爱上一个人，就会毫无理由地为对方考虑，毫不犹豫地努力争取每次幸福的机会。而你不是的，你的成熟正显示了你的幼稚，你考虑得很为周到甚至想到以后会出现的任何一次感情危机。你看得好远，超出了感情的范围。 考虑得太多的爱情不是爱情，太多的谨慎有时候是一种懦弱。 如果设想了所有最坏的可能，那任何事情都没有继续下去的理由了。 你一定想像不出我猜出你的所有想法，你觉得我太不确定。你连你是否爱我你都不知道，你唯一可以确定的是我的不确定。所以你怕了，怕了这次感情。甚至在什么都没有出现的时候选择逃离，用你的冷漠装饰你的坚强，一步一步地走到另外一个极端：选择一个合适的熟人，赶快结婚！ 我不介意，如果你连尝试的勇气都没有，就认定一件事情一定是个悲剧。那这事情除了变成悲剧之外还能怎样？你把不好的可能性丢了，哪怕好的也在里面。你看到一个果子有一面未红，就认定那个果子是未熟的。坚决不能尝试所有可能不好的东西，这是你的原则。你是否就那么确定，一个完全满足你的要求的人，就是你正确的选择呢？ 我知道，你会说确定。所有与我无关的事情，都在你的范围里面，我们的交集，少得可怜。抑或海市蜃楼般脆弱的感情，在你看来才是最完美的幻境。 你的选择，我完全尊重。是我自己没有能力让你觉得我值得你坚持下去。在有效的时间里，我来不及给你足够的信心。 一些错觉仍然占据我的心灵，一点一点地吞噬掉关于爱情的设想。我唯一能够做的，就是坚持我自己。红楼梦里的那个场景，无数次温暖了我对爱情的期望。秋雨萧萧而下，独坐窗前，说不尽的惆怅和寂寞，和着冰冷的秋雨一声一声地滴答打在窗栋上。知道一些缘分不可强求，知道世事偏爱捉弄世人。可为什么，偏偏在这冰冷的世俗里，遇见那个前生百年修行的机缘，得以相见。在这孤单的冷雨里，一盏红灯照亮了整个清冷的潇湘馆，他一身风雨地出现在视野之中，一句淡淡的问候，简单直接的说辞：“姑娘今天气色好了些。”转身微笑，这外头一地的风吹冷雨，你倒是匆匆赶了过来。哪里来的个渔翁？！也不怕冻坏了身子。一些关怀，不用明说，你已心知。 最好的爱情，是理解和相信，哪怕什么都不用说出来，就可以知道彼此的担心和疼惜。没有刻意，没有伪装，想说什么，说了便是。 恍然，又失神在那个美好的爱情故事里。夜深了，该歇息了。一些没有尽了心的感情，没有尽了缘的定数，不在此梦。 本一介小女子，能相遇，早已足够。只是有些惋惜，如果可以，我只求不遇，不爱，不解，不知罢了。 别无他意。 就此，如果的话。
依雅王城的出发
jidekaixin | 2009-02-16
春意芳菲，挑花微红，像是一抹温柔的笑，谁的表情如此纷纭多变，冷漠无情？ 似乎一下网罗了世间所有的悲欢离合，剑走偏锋，思想的碎裂，清晰地映出了过去的美丽。 消失，彻底消失，隐入世俗。 我，清渊无尘，一次又一次地卷入了我为自己设好的局。死心塌地，心甘情愿，偏偏要坚持为自己找些残忍的苦来吃吃，只为了坚持自己的完整和强大。 我是那么地倔强，那么地不甘，一个不轻易认输的小女子。 青衣布衫，只为一颜，不求世俗的奢华，只求能轻依一个温暖的肩膀，行走江湖。 你就可以如此轻松地离开，离开那些曾经多么美好的往事，谈笑间，陌路人而已。 这个世界足够荒唐。渐渐变得面目全非，我掉在我的过去，你的陷阱，我们一起亲手设置的圈套。 没有退路，才是真的。 幻想你的一些话是你说的，比如说如果我准时出现在那个地方，我们就可以在一起。 我怎么就那么天真呢？你的话已经说得足够清楚了，是我自己要故意去曲解。 妄想着寻找那么一点点希望，来告诉自己还没有完全死去。 我可以把自己骗得像是一个幸福快乐的人，哪怕看起来真的是那样。 你不会懂得，从来就不曾也不会。 一直以为自己是个清醒的人，可以那么毫不在乎爱情的来来去去，看惯了别人的分分合合，看透了所谓幸福背后的辛酸。所以，不肯轻易把自己丢进去好好经历。现在想来，更像是一种绝妙的讽刺。 在那样的时刻，出现在你的面前，告诉你我不相信爱情。 你说你也一样，惊讶。然后，想看看你究竟是如何地不信，玫瑰，戒指，还是一句暖暖的问候，一个暧昧的眼神；抑或，一次久违的长谈？ 棋逢对手。 谁也不会输给谁，只要别动心就好。 我足够强大，所以在你面前巧笑依然，看着你的手足无措。你在我面前的紧张表情，透露你的讯息你的感受，我就那样微笑地看着你，直到，我是真的笑了。 不知不觉。 顺流而下，一水行舟，看不尽的行云流水，美景如云。忘记了漫步岸上的自由和轻松，我想，本质上我们还是相信一些东西的。突然之间，悬崖，万丈深渊，人仰马翻，掉落深潭，看不见过去看不见未来…… 狼狈地爬到岸上，看着原本就站在岸上的人的嘲笑。 你冷漠的眼神，出剑，狠狠地伤害对方。丝毫不留情……甚至都不觉得疼痛，麻木不仁。 直到苏醒过来，才发现伤口如此之深。 玫瑰花瓣漫天飞舞，是我最喜欢的白色，纯洁得空白。 填不满的凄婉，从来不肯低头认输，哪怕你的目光可以让我此刻就灰飞烟灭。 不甘，那一声叹息，用你的九年，来挽回。 一段没有尽了缘分的情愫而已，完全可以拿过来好好取笑一番。 梦里大朵大朵的白莲花，开满了整个山坡，我居然有此殊荣来掌管。 你知道的，白莲花怎么可以生长在山坡之上，是我的虚情假意，让你真的那么认真看了一回花儿的美丽。 以毒攻毒，你的甜言蜜语，像是一种搭配，这样才不会看起来突兀。 百年的修行，被你毁于一旦。你甘心就没有一点理由的离开，一点形象都不要地离开，是你的忠告。 悲哀的结局，依雅王城里关于爱情的禁诫已经说得足够清楚，是我违背了自己的誓言。 回头，依然巧笑嫣然，剑尖，毫不犹豫地指向你。 一滴鲜红的血，像极了你亲手摘给我的那朵红色玫瑰。 是的，我欠你的。 依雅王城的那些风流韵事，早就已经不存在了。 别去猜想了。
零九未过
jidekaixin | 2009-01-29
阳光灿烂，抬头，天空很蓝。 我变了，我说。 是的，我已经不再是以前那个我了，没有了那么多的幻想那么多的憧憬，和浪漫的遐想。 白日梦是一种原罪，让我们看不清现实看不清自己，我只是想更多地接触现实，接触本质，而已。 随意翻看博客和以前的日记，惊讶，我居然做过这么多的事情。 是时隔太久？还是记忆作祟？我居然都不知道我有那么多的勇气，去做一些破天荒地的事情。 比如考研，比如练舞，再比如，爱情。 以为生活足够让人沉闷，可又不得不佩服时间的设计，如此完美。 无论喜剧，抑或悲剧，完美得看不出一点瑕疵，因为有着太多的瑕疵。 有一些事情，我做得确实不够好，我知道。 刻意了一些。就像电影《一年好时光》里的那句对白： “你为什么喜欢沙漠？” “因为它很干净，是的，它很干净。” 我以为我可以不顾世俗地庸俗，可我却清楚地看到了另外一个自己，另外那个一直不太满意我的自己。 不应该这样，不应该那样，可究竟该怎样？我不知道。 我只知道不应该的，我不喜欢的，我不想要的，可我不知道应该的是什么，想要的又是什么。 有时候尽量把自己放得很低很低，可还是达不到我的期望。 是的，我讨厌这样的境况：“漫无目的地坐在车里，一直回头看，可却不知道要去哪里？” 是的，就像G大调悲伤的哀叹，让人措手不及。 我必须要违背自己一次，来看看自己的承受力。 正如你必须要违背一次自己，来顺从所有爱你的人的意愿。 表面上看来不可理解的东西其实未必就那么坏了，我谁都没有放弃，只是尽量圆局而已。 零九未过，请尽心等候。
过年不回家
jidekaixin | 2009-01-25
牛年，很牛。 刚刚回家，便从家里蹦了回来。 没有理由而又充满理由，破天荒地的第一次，在外过年。 其实只是想早一点面对现实而已，不想再活在自己的虚幻里。 现实一些，平和一些。 极端的尽头，只是多余的讽刺。 我知道自己的不现实，知道自己应该用另外一种方式来改变。 向来，喜欢做自己认为对的事情。 还是，一直在说服自己。 说服我，来和自己和睦相处。 除夕，待在宿舍里安静地上网，这样的感觉，其实也不那么坏了。 今天送冯回家，他也是那么第破天荒地，选择在火车上过年。 我们都足够特别，在别人不理解的目光里坚持自己的选择。 其实很多时候，，本就不需要在乎别人的看法的。 只是，我们以为我们都可以那么轻易相信自己。 坚持吧，无论做任何一件事情。 也只能这样。 外面烟花灿烂，试着找寻遗失已久的感觉。 没有感觉。 过了一个格外清闲而又格外繁忙的年。 安静地看着别人过年，我也在过着属于我的年华。 一切顺利。 以此。